Как да избегнем отглеждането на разглезени деца - признаци на право на поведение

Повечето родители, включително и аз, щяха да кажат „не“. В крайна сметка никой от нас не иска да отгледа право на дете, което винаги иска повече, не оценява това, което имат и често пренебрегва желанията и нуждите на другите, за да се увери, че първо са удовлетворени собствените им желания и нужди. Но много от нас отглеждат озаглавени деца, независимо дали искаме да го признаем или не.

Живеем в епоха на свръхбаг, моментално удовлетворение, селфи и родителски хеликоптер, в момент, когато децата получават награди или панделки само за участие. Родителите работят дълги часове и имат ограничен период от време, който да прекарат с децата си и твърде често думата „не“ се заменя с подаръци или сляпо око, за да се запази спокойствието. Ограниченията и последствията често падат откъм пътя.

Резултатът е, че според експерта по родителите и авторката Ейми Маккиди, ние сме в средата на епидемията за получаване на права. Нашите деца са извън контрол и много от тях нямат основни черти като съпричастност, солидна стойност, доброта и чувство за лична отговорност.

Но не се страхувайте. Ако подозирате, че децата ви са попаднали в капана за придобиване на права, можете да направите много неща, за да ги хвърлите с въже и да ги извадите. Да, ще е необходима известна работа, но децата са издръжливи и учат бързо. Те са пълни с въображение, чудене, креативност и доброта, а промяната на няколко неща ще позволи на тези положителни черти да се издигнат на повърхността.

Ето какво отглеждане на деца с право ни коства и някои стратегии за обръщане на тенденцията.

Високата цена на децата с право

Отглеждането на деца е скъпо; цената за раждане на дете е по-висока от всякога. Отглеждането на право на дете извежда тези разходи на съвсем ново ниво. Родителите често харчат малки богатства и максимират кредитни карти, за да дадат на децата си „най-доброто“, всички докато се пускат в парцал.

Знае ли ви нещо от това?

Детето ви има повече дрехи, отколкото би могло да носи през типичната учебна година, много от тях от топ дизайнери, а голяма част от времето са оставени на пода.
Ежедневно стаята на вашето малко дете изглежда като магазин за играчки избухна. Той е пълен с ребрата с коли, пълнени животни, аксесоари за LeapFrog и фигурки за екшън.
Често давате на детето си повече пари, за да допълни надбавката им, защото те са изхарчили всичко и искат нещо друго.
Децата ви са твърде заети да гледат телевизия или да играят видео игри, за да ви помогнат в къщата. Вместо да започнете битка, вие просто си вършите задачите за тях.
Децата ви често обвиняват другите, когато нещата не вървят по пътя си.
Често се налага да купувате лакомство, за да прекарате децата си през хранителния магазин, без бунт.
Децата ви чувстват, че правилата в училище или спортната практика не важат за тях.
В 22:00 работите, за да завършите научния проект на сина си, който предстои утре. Той не го направи дори след като му напомни и не искаш той да изпадне в беда.
Дъщеря ви изисква всички да излезете да ядете, а не да ядете месния хляб, който сте приготвили за вечеря, и вие пещерите.

Лесно е да се види как всички тези разходи - както финансови, така и психологически - могат да се сумират.

Децата с право на право могат да бъдат трудни за живот и да бъдат наоколо и често растат, за да получат право на възрастни. Възрастните лица с право на достъп обикновено имат нисък праг за препятствия и им липсва постоянство и устойчивост, необходими за преодоляване на предизвикателствата. Те очакват възможности да си дойдат, без да работят, за да ги направят. Те често злоупотребяват с парите си, защото не знаят как да спестят или забавят удовлетворението и често се превръщат в ядосани, взискателни съпрузи или партньори.

Това са хората, които дъвчат чиновника в магазина за хранителни стоки, тъй като са им доплатени 1 долар за ягоди. Това са хората, които поемат кредит за усилията на екипа в работата. Накратко, озаглавените възрастни са хората, с които не искате да се мотаете.

Никой от нас не иска да отгледа човек, който никой не харесва да е наоколо. Искаме да отгледаме някой, който е състрадателен, има добри нрави, проявява уважение и е честен. И така, какво можем да направим, за да свалим децата си от влака?

Как да отгледаме Kinder, по-благодарни деца

Всеки родител иска най-доброто за децата си. Но има фина граница между желанието на най-доброто и даването на най-доброто. Твърде често родителите се оказват да дават на децата си всичко, да изглаждат препятствия и да се грижат за всяка прищявка от любов. Но прекаленото родителство често нанася повече вреда, отколкото полза. Децата бързо се превръщат в хленчещи, взискателни императори, а родителите се изтощават, опитвайки се да запазят мир в кралството.

Ето как да обърнете нещата.

1. Кажете не, когато има значение

Избягвате ли да казвате на децата си не, защото не искате да се справяте с произтичащите от това избухвания и избухвания? Всички сме били там и да го правим от време на време не е огромна работа. Но когато това избягване поради навик, има голям шанс детето ви да порасне, неспособно да се справи с разочарованието. Справянето с разочарованието и научаването как да отскачате са от ключово значение за това да бъдеш щастлив и успешен човек.

Това не означава, че трябва да кажете „не“ на всичко, но трябва да определите кои поведения и искания са неприемливи и да им кажете „не“.

2. Изрежете играчките

Влезте в типичната детска стая и ще бъдете бомбардирани от чистото количество неща. Според Statista средното американско семейство е похарчило почти 500 долара за играчки през 2015 г. Много деца имат толкова много играчки, че рядко си играят с някои от тях.

Науката обаче показва, че децата са по-щастливи с по-малко играчки. Проучване, публикувано в списанието Infant Behavior and Development, установи, че децата с по-малко играчки изживяват по-дълбоко ниво на игра, отколкото децата с повече играчки. Децата с по-малко играчки също играеха с тези играчки по-дълго и бяха по-малко разсеяни.

Възможно е да практикувате минимализъм с деца и може да се изненадате колко по-щастливи ще бъдат децата ви с по-малко играчки. Дебора Макнамара, клиничен съветник във Ванкувър и автор на „Почивай, играй, порасни“, съветва в интервю за „Днес родител“, че родителите следват намеците на децата си, когато става въпрос за избора кои играчки да оставят. До 5-годишна възраст, според нея, повечето деца показват предпочитание към вида на играта, от която най-много се радват. Това може да бъде изграждане на кули, преструващи се на готвене или сервиране на храна или игра на чаено парти. Оставете играчки или реквизит, които насърчават вида на играта, която най-много обичат, а останалото отнемайте.

Освен това оставете играчки, които насърчават играта по много начини. Например, една кукла може да бъде много различни неща, докато фигура за действие наистина може да бъде само един герой; Buzz Lightyear, например, е трудно да се представи като всеки, освен Buzz Lightyear. Пълнени животни, блокове и артикули за изкуство също насърчават множество видове игра и спомагат за изграждането на детското въображение.

Друг вариант е да завъртите играчките с помощта на библиотека за отпускане на играчки. Библиотеката за заемане на играчки може да ви спести много пари, защото вместо да купите нова играчка, просто заемате една и я връщате седмица или две по-късно. Докато детето ви прерасне с играчки, можете да ги дарите на библиотеката, за да могат другите деца да се наслаждават през следващите години. Печеливша е за всички.

3. Накарайте ги да работят

Давате ли на децата си помощ? Ако е така, пари ли се дават безплатно, или трябва да си вършат задължения, за да го получат?

Някои родители раздават определена сума на децата си всяка седмица за собствена употреба. Това може да бъде възможност да научите децата как да пестят и дори да инвестират. Децата, които получават пари, без да се налага да работят за това, бързо ще приемат, че така работи светът. Един от най-добрите начини за избягване на мисленето за придобиване на права е да научите децата си как да работят. Ежедневните или седмичните задължения са чудесен начин за това.

Въпреки това децата също трябва да осъзнаят, че са част от семейството, а в семейството се очаква всеки да даде своя принос. Така че, възлагайте им задачи, които да правят безплатно всяка седмица като част от семейството. Можете дори да дадете на тези задачи друго име, като например „семейни вноски“. Децата ви трябва да изпълняват тези задачи и няма да им се плаща. След като приключат семейните си вноски, те могат да правят допълнителни задължения за пари.

Може да помогне за създаването на диаграма, в която са изброени задълженията, които са достъпни за допълнителни пари, както и колко сте готови да компенсирате за всеки. След това децата ви могат да изберат кои от тези избираеми задачи искат да завършат.

4. Практикувайте съпричастност

Емпатията е способността да се поставите в обувките на друг човек и да видите нещата от тяхната гледна точка. Емпатията е жизненоважно социално умение и съществен елемент в емоционалната интелигентност. Също така се чувства добре. Според проучване, цитирано в The New York Times, мозъчният регион, който се активира, когато печелим пари, също се активира, когато даваме на благотворителност.

Какво общо има съпричастността с правото? Много. Много деца с право на свобода нямат съпричастност. Те чувстват, че светът се върти около тях и имат малък или никакъв интерес да се опитват да разберат мислите и чувствата на другите.

Според списание Parents децата не започват да разбират или моделират съпричастност до 2-годишна възраст и то само в кратки епизоди. Необходими са години, за да научат децата и да разберат това сложно социално умение, а родителите играят огромна роля за това колко добре се учат. Ако чувствате, че децата ви се борят със съпричастност, можете да направите много, за да им помогнете да станат по-състрадателни.

Ролева игра

Ролевата игра може да бъде чудесен начин за вас и вашите деца да изследвате чувствата на другите. Например, ако дъщеря ви се е сблъскала с най-добрия си приятел, възстановете отново сцената с нея и я насърчете да намери начини, по които би могла да изглади нещата. Или я помолете да играе ролята на най-добрата си приятелка и да проучи как коментарите й може би са накарали приятеля й да се почувства.

Ако децата ви са по-малки, можете да използвате марионетки за ролеви игри. Например, ако вашето малко дете избута приятеля си на детската площадка, възстановете сцената у дома с марионетки. Натиснете куклата си с вашата и след това го попитайте как това го е накарало да се почувства.

Чети на глас

Можете също да научите на съпричастност, като четете с децата си. Четенето ги поставя директно в живота на някой друг; те ще изпитат своите трудности, болка, радости и неуспехи.

Въпреки че всяка книга може да научи децата ви да бъдат по-съпричастни, някои по-специално задвижват урока у дома, включително:

„Чудо“ от R.J. Паласио (на възраст 10 и повече години)
„Всички сме чудеса“ от R.J. Паласио (на възраст 3 и повече години)
"Иван: Забележителната истинска история на търговския център Gorilla" от Катрин Епългейт (на възраст 4 и повече години)
„Вълшебният молив на Малала“ от Малала Юсафзай (на възраст 5 и повече години)
„Невидимото момче“ от Труди Лудвиг (на възраст 6 и повече години)
"Just My Luck" от Ками МакГовърн (на възраст 8 и повече години)

Можете да видите пълен списък с книги, които учат на съпричастност в Common Sense Media. Имайте предвид, че само защото една книга изброява възрастова група, това не означава, че по-малките деца няма да могат да разберат историята. Децата разбират сложни думи и сюжетни линии по-добре, когато им четат, в сравнение с истории, които четат сами. Например, и двете ми момчета обичат да ме чуват да чета „Невидимото момче“ от Труди Лудвиг. Те са на 4 и 3 години и докато възрастовият диапазон на книгата е 6 и повече, те следват историята просто добре.

Демонстрирайте съпричастност

Ако искате децата ви да развиват съпричастност, трябва да им показвате ежедневно как изглежда на практика. На моменти това ще е лесно; в други времена, не толкова.

Ако стоите на опашка в хранителния магазин и децата ви започват да се оплакват, че отнема твърде много време, кажете: „Знам, че е трудно да чакаш. Но може би това е първият работен ден на чиновника и тя върви бавно, защото всъщност още не знае какво прави. Можете ли да си представите колко трудно това трябва да се почувства за нея? Нека бъдем малко по-търпеливи. "

През целия ден потърсете начини да поставите детето си в обувките на друг човек и помислете за алтернативи на ситуациите, а не да пристъпвате към заключения. Детето ви ще развие повече състрадание и търпение - и вие също.

5. Хваляйте умерено

Колко пъти обилно сте хваляли детето си за поведение, което би трябвало да му бъде дадено, като например да премине през хранителния магазин без интрига или да застане на опашка тихо в очакване на своя ред? Колко пъти детето ви е получавало панделка или медал на спортно събитие не за победа, а просто за показване?

Когато похвалим и възнаградим за малко или никакви усилия, децата ни растат, очаквайки похвала за всяко малко нещо. Те не развиват желание да учат или да работят усилено; развиват желание да угодят. Вместо да се научат да обичат нещо просто в името на това, те жадуват наградата за приемане или похвала.

Учебният уебсайт JSTOR Daily цитира проучване, което попита студенти от колежа защо учат. Най-отговорът беше „постигане на най-високата възможна оценка“. Други отговори, като „увеличаване на познанията си“ и „предприемане на работа като въпрос на лични предизвикателства“, са оценени много по-ниско.

Сега никой не казва, че трябва да спрете да хвалите детето си. Децата се нуждаят от похвала и насърчение, за да процъфтяват и изграждат самочувствие. Въпреки това похвала трябва да бъде запазена за онези моменти, когато детето ви е преодоляло трудно предизвикателство, демонстрира постоянство или е създало нещо невероятно. И така, как можете да похвалите детето си по подходящ начин?

Първо, похвалите усилията за резултата и дръжте коментарите си съсредоточени. Вместо обобщение „Добра работа!“ похвалите конкретен елемент от проекта или задача, който се откроява. Например, може да кажете: „Много ми харесва начинът, по който сте комбинирали червеното и оранжевото във вашата залеза. Изглежда много реалистично. "

Също така е важно да използвате естествения си глас. Много родители влизат в навика да прекаляват с ентусиазма си, което може да звучи непочтително и дори да разруши доверието. Представете си как бихте се почувствали, ако вашият съпруг / съпруга, шеф или колега многократно похвали усилията ви със същия тон на гласа, който използвате, за да похвалите детето си. Странно, нали? Почитайте децата си, като ги възхвалявате с уважение и искреност.

6. Дайте им по-голяма отговорност

Колко пъти сте завещали домашно задание или книга за детето си в училище, защото то го е забравило, дори и след като сте им напомняли многократно да го поставят в раницата си? Колко пъти сте слагали палтото на 5-годишната си възраст, защото те са били "прекалено уморени", за да го направят?

Всеки родител чувства инстинкта да защити детето си от болка и неприятности. Всички сме виновни, че поемаме задачи, които децата ни са достатъчно възрастни, за да се справят сами. Трябва обаче да очакваме повече от децата си. Трябва да им дадем силата да поемат отговорност за своите действия и да изпълняват задачите и задачите, които са напълно способни да вършат.

Така че, ако детето ви забрави домашната си работа, дори и след като сте му напомнили, оставете го да се справи с последствията. Ако вашата 5-годишна възраст е "твърде уморена", за да облече палтото си, оставете я да напусне къщата без нея и в резултат на това да изстине. Ако откриете, че се колебаете по този въпрос, помнете тези думи на американския писател Робърт Хайнлайн: „Не пречи на децата си, като улесняваш живота им.“

Да научиш децата си да поемат отговорност за своите действия или липсата им е едно от най-добрите неща, които можеш да направиш като родител.

Заключителна дума

Всеки родител има най-добрите намерения за децата си, но понякога тези добри намерения се противопоставят и водят до по-малко от желаното поведение. Да, всички искаме да дадем на децата си света, но на каква цена?

Дори и да сте в средата на епидемията за получаване на права във вашето семейство, никога не е късно да се промените и последиците от това да не го направите са дълбоки. Книги като "Емидирането на мен, мен, мен" на Ейми Маккрийди предоставят подробен, стъпка по стъпка подход, който може да ви помогне да промените стратегии, да зададете лимити и структурирани разговори, за да изградите по-добро поведение и да насърчите благодарността. Това от своя страна може да ви помогне да спечелите разходите си, като не се съобразявате с всяко търсене и отглеждате по-щастливи и по-уважителни деца.

Чувствате ли, че въпреки вашите усилия децата ви имат право? С какви проблеми се борите? Какви стратегии използвате, за да ограничите техния манталитет „аз, мен, аз“?