Живот след развод - съвети как да се справим и да продължим напред

Разводът често е скъп и може да бъде пагубен за всички участващи страни - партньори, деца, родители и баби и дядовци. Според скалата за социална корекция на Holmes-Rahe само смъртта на съпруг / съпруга е по-травматично и причиняващо стрес събитие; разводът е по-стресиращ от раздялата, срокът на затвора, смъртта на близък член на семейството или нараняване или сериозно заболяване. За щастие, времето лекува всички рани и разбирането на процеса на оздравяване може да помогне за ускоряване на пътя към възстановяване.

Преминавайки скръбта на развода

Много съветници смятат, че разводите преминават през петте етапа на мъка, които също се преживяват, след като любим човек умре. Етапите, изброени за първи път от Елизабет Кюблер-Рос в книгата й „За смъртта и умирането“, включват:

отричане. Това може да започне, докато вашият брак е все още непокътнат. Това е защитен механизъм за справяне с болката, обикновено защото не можете да повярвате, че разводът ви се случва.
Гняв. Естествено е да се чувствате бесни със себе си за това, че сте глупак, или съпругът / съпругата ви, че ви отхвърля, но неконтролираният гняв може да влоши лоша ситуация, особено ако има деца. За съжаление, много адвокати се възползват от този гняв, за да продължат процедурите за развод или да получат предимство при договаряне. Макар че е естествено да искате да накажете съпруга си, в крайна сметка това е контрапродуктивно на задоволителното заключение, което ви позволява да продължите и да възстановите живота си.
договаряне. Това е етапът, в който се опитвате да „поправите случилото се“, за да се върнете и да опитате отново без предварителните грешки. Рядко е логично и неизбежно е неуспешно. Разводите са кулминацията на недоволството в продължение на много въпроси и много месеци, вероятността те да бъдат решени бързо или да се коригира случилото се не е висока.
депресия. Реалността на развода е, че има значителни загуби, преживени от всички участващи: предполагаемото щастливо бъдеще, финансовата сигурност, обичта и любовта. В резултат на това е естествено да се чувствате тъжни и изоставени, дори да се оттегляте от ежедневния живот. Когато депресията стане значителна или започне да засяга децата ви, е време да потърсите помощ отвън.
приемане. Последният етап на скръбта настъпва, когато най-накрая приемете, че бракът ви е приключил, и вие оставяте надеждите и мечтите, които сте споделили с бившия си съпруг зад гърба си. Въпреки че от време на време все още можете да изпитвате гняв, вина или депресия, епизодите намаляват по интензивност и честота, което сигнализира, че сте готови да вземете парчетата и да продължите напред. Това е и когато разпознаете собствената си сила да зададете нов път към щастието. Печелите ниво на безразличие към бившия си съпруг, разделили личния си живот. Дори когато имате деца заедно, вие се научавате да си партнирате, без да пренареждате стари наранявания или да използвате децата като оръжие един срещу друг.

За да преминете през етапите на скръбта, в крайна сметка да постигнете приемане и дори прошка, трябва да помирите определени чувства, преди да продължите напред и да възстановите живота си. Д-р Фил Макграу, широко уважаваният психиатър, придобил слава като съветник на Опра Уинфри, подробно описва многообразието от емоции, които повечето хора изпитват по време на и след развод в своята книга с бестселъри „Реалният живот: подготовка за 7-те най-предизвикателни дни от живота си. "

Тези емоции включват:

Интензивен гняв. Често психологическата защитна мярка, използвана, когато се чувстваме уязвими, д-р Робърт Антъни казва: „Гневните хора са тези хора, които се страхуват най-много.“ Омразата е противодействие на любовта и е естествен емоционален отговор на отхвърляне или предателство на доверието.
Тотален шок. Докато много хора признават, че разводът е неизбежен, реалността на ситуацията може да бъде напълно шокираща и завладяваща.
Отхвърляне и отчаяние. Човешката природа е да обвинявате себе си, когато се чувствате отхвърлен от друг, сякаш раздялата се дължи изцяло на личен недостатък. И този тип самообвинения може да доведе до чувства на отчаяние и едновременно отхвърляне на бившия ви съпруг.
страх. След развода влизате в неизследвана територия без да знаете какво да очаквате или увереност, че разполагате с инструментите за оцеляване. Естественият отговор е страхът.
горчивина. Съжалението и мъката често се съчетават, за да създадат усещане за несправедливост, че резултатът от развода е незаслужен.
Селективна памет. Веднъж разделени или разведени, може да се окажете, че се фокусирате върху добрите спомени, като забравите първо причините за разпада. В резултат на рационализацията много разводи се връщат към бившите съпрузи, в крайна сметка изпитвайки същия разочароващ резултат. Не попадайте в капана да вярвате, че нещата могат да бъдат различни за втори път, освен ако двамата с партньора ви не положите истински усилия да се промените.

Преминаване след приемането

Колкото е възможно по-скоро, дори по време на развод, е важно да предприемете стъпки за възстановяване на чувството на увереност и възстановяване на „старото ви“, дори ако егото ви е очукано и насинено. Трябва да помните, че сте ценен, уникален човек, който може да предложи много неща и приключения, които предстоят. Заслужаваш да изпиташ щастие - и с усилия и решителност ще го направиш. Хората са изненадващо издръжливи и в поговорката има истина, че времето лекува всички рани.

Емоционална сила

Първата ви отговорност е към себе си, дори и да сте родител. Ако не сте емоционално силни, не можете да доставите емоционална сила на другите, включително на децата си. Постигането на положително състояние на духа - това, което някои нарекоха „да изправите главата си направо“ - е от решаващо значение, когато продължавате с живота си.

Експертите препоръчват три стратегии за улесняване на изцелението след развод:

Потърсете мрежа за поддръжка. Създайте група приятели, към които можете да се обърнете, докато се приспособявате към самостоятелния живот. Помислете за приятели или членове на семейството, чиито връзки са съществували преди и по време на брака ви - хора, които ви познават като физическо лице, отделно от вашия съпруг. Не се изненадвайте, ако някои приятели, особено тези, които са били „двойки“, изглеждат далечни през това време. Добре е да оставите тези отношения да приключат без вина или гняв. Може да помислите за онези, които са преминали през развод и изглежда да се справят добре, или подкрепата на църковните и обществените групи. Докато може да предположите, че другите сега ви виждат по различен начин, реалността е, че те участват в собствения си живот и може да се нуждаят от приятел, колкото вие.
Предефинирайте себе си. Много разводи, по-специално жени, трудно възвръщат собствената си идентичност след развода. Това е особено, ако те са били майки и домакини в дома. „Заемете се с нови хобита, занимания, интереси - разширете се. Бъдете заети по конструктивен начин “, казва д-р Патриша Ковалт, базиран в Денвър лицензиран брачен терапевт. Признайте, че имате свободата да изследвате себе си и това, което ви прави щастливи, може би за първи път от години. Живейте в настоящето, озарете се и се научете да се радвате да бъдете вие.
Не се страхувайте от преходни отношения. Връзките ви не трябва да са свързани с запознанства или намиране на някой, който да замести съпруга ви. По-скоро се съсредоточете върху създаването на нови приятели без натиска на дългосрочен ангажимент. Тези взаимоотношения могат да ви помогнат да се върнете в играта, без да очаквате да продължите напред. Те могат да ви помогнат да повишите самочувствието си и да осигурят безопасно пристанище, докато решавате кое е най-доброто за вас.

Родителски отговорности

Ако имате деца, важно е да сведете до минимум въздействието на развода. Въпреки че вие и съпругът ви може да не се разбирате, бившият ви партньор е майката или бащата на вашите деца и връзката, която имате със съпруга / съпругата ви, може да не отразява връзката, която бившият ви съпруг има с децата си. Избягвайте да демонизирате бившия си или да принуждавате децата си да вземат страна.

Внимавайте съветите на Дженифър Коул, брачен и семеен терапевт от Детския център DePelchin в Хюстън: „Имате много мъка и лични чувства. Но винаги избягвайте да критикувате другия родител пред децата. " Макар че сега може да ви накара да се чувствате добре, това може да има дългосрочни последици за вашите деца.

Експертът по семейство и развод М. Гари Нуман съветва разведените съпрузи да управляват поведението си, за да избегнат емоционално унищожаване на децата си. По-специално, разведените родители не трябва да общуват чрез децата си, да се опитват да направят децата си терапевт или съюзник, като споделят подробности за развод или обвинения срещу бившите, или принуждават децата да разделят живота си, когато са с всеки съпруг. За щастие, повечето деца на разведени родители, при правилно подхранване, бързо се възстановяват, за да възобновят щастливото детство.

Финансова сигурност

За съжаление, разводът често води до финансови затруднения и на двете разведени страни, особено на жени, които са били неработещи домакини или майки. Експертите предполагат, че загубата на доходи след развод може да намали стандарта на живот с 30% до 40%. Активи, придобити заедно, трябва да бъдат разделени и често се продават за събиране на пари, включително споделена собственост. Жените са непропорционално в неравностойно положение, като една от петите пада под нивото на бедност след развода.

"Обикновено има съпруг, който се страхува, че няма да бъде обезкървен, а друг, който се страхува, че ще остане без дом", казва Нейтън Кобер от финансовата група Cobert в Сан Франциско относно трудността на финансовите разплащания по време на развода. "Винаги е финансов проблем и за двамата."

Джеф Ландърс, президент на Bedrock Разводни съветници в Ню Йорк, се съгласява: „Много по-скъпо е да поддържаш две отделни домакинства и трябва да го правиш със същия доход.“

Няма лесно решение за задоволяване на финансовите нужди на двете страни след развод. Докато издръжката за деца се налага във всяка държава, а издръжката в някои щати рядко е на ниво, при което съпрузите могат да поддържат предишния си жизнен стандарт, след като плащат или получават издръжка. В резултат на това има допълнителен натиск върху съпруга / съпругата с попечителство над деца, за да се оженят повторно, за да заменят загубените доходи, или услугите, предоставяни от неработещ партньор.

Статистически обаче вторият и третият брак са изложени на по-голям риск от развод от първоначалния брак. Поради тази причина трябва да се внимава по време на първоначалните преговори и процедури за развод, за да се гарантира, че се отпускат адекватни средства за издръжка на деца.

Подкрепата на семейството обикновено е от съществено значение за разведения родител, който има родителски права. Тази подкрепа може да дойде чрез гледане на деца, споделяне на дом или допълване на семейния доход, когато е необходимо или възможно. В същото време разведеният родител трябва да предприеме стъпки, за да разграничи необходимостта и лукса - предметите, които са от съществено значение за сигурния и щастлив живот - вместо активите и разходите за временни удоволствия.

Социални отношения

Повечето разведени в крайна сметка решават отново да тестват отношенията си. Няма идеално време или определен момент, когато подобни чувства трябва да се появят отново, но обвързването с други хора, особено на интимно ниво, е човешка нужда.

В началото запознанствата може да се почувстват страшно. В края на краищата вероятно мина доста време, откакто се притеснявате за вашата рокля, външен вид или поведение. Също така е естествено да вярвате, че моралът се е променил от последния ви опит за запознанства и че ще се очаква да участвате в интимно поведение на първа или втора среща. Не се притеснявайте за това - този път е за вас, а не за вашата среща. Имате свободата, стига да сте граждански и уважителни, да се държите както искате, а не както някой друг очаква.

Ако имате деца, трябва да помислите за чувствата им от това как виждат мама или татко да излизат на среща. Обяснете, че възрастните, като децата, имат различни приятели, с които трябва да общуват. Не е необходимо децата ви да са част от една връзка, освен ако тя не се превърне в нещо сериозно. По същия начин, интимните детайли на връзката ви са най-добре запазени.

Заключителна дума

В идеален свят всеки би намерил своя принц очарователен или спящ красавец и ще живее щастливо досега. В реалния свят хората правят грешки, те се променят с времето, а стресовете и напрежението от ежедневието причиняват някои бракове да се провалят. Тези случаи, макар и болезнени, не трябва да бъдат катастрофални и всъщност могат да бъдат възможности за растеж и нов опит. За някои това е „преодоляване“, шанс за размисъл, учене, растеж и продължаване. Както Волтер каза: „Приятелството е бракът на душата и този брак може да се разведе“.

Преживяхте ли развод? Как успяхте да преминете?