Как да похвалим и насърчим децата по подходящ начин за успех

Обучението на дете да успее и да постигне потенциала, на който е способно, не е само въпрос на положително укрепване, но включва и предоставяне на инструментите за разбиране и оценяване на реалността на истинските постижения. Родителите трябва да осъзнаят, че самочувствието не води до постижения, но това постижение води до самоуважение. Децата, които разбират, че в живота на всеки човек са неизбежни случаи на неприятности и стрес, ще станат емоционални и социално интелигентни възрастни, които могат да се възстановят от разочарованията и да продължат живота си.

Деца и предизвикателства

Най-новото изследване показва, че бебетата на едва шест месеца се учат чрез правене и след това се екстраполират от собствените си действия. Докато кърмачетата имат изключително вродени знания, те все още трябва да учат и да се запознаят с физическия и социалния свят чрез опит. Те учат, като първо имитират действията, които виждат, и интерпретират резултатите положително или отрицателно, като постоянно се включват в процес на проба и грешка. Обратната връзка може да бъде физическа - например, да се научи да ходи включва грешки и падания - или психологически, като усмивка или похвала на родителя.

Докато всяко дете се учи да бъде по-силно отвътре навън, някои може да се нуждаят от допълнителна помощ и подкрепа от родителите си, особено през ранните и юношеските години на детето. Това не означава, както Карл Хоноре описа в книгата си „Под налягане“, че едно дете трябва да бъде „отгледано в плен, охладено на закрито и фериботно между срещи на задната седалка на автомобила“.

Мелиса Шер, пишеща в The New York Times, най-добре описва ролята на родител: „Животът е разхвърлян. Животът може да бъде повече от разхвърлян: лоши неща се случват. Нашата работа като родители обаче не е да им попречим да се случват. Защото не можем. Вместо това можем да се опитаме да накараме децата ни да се чувстват обичани, ценени и сигурни. Така че, ако имаме късмет, когато децата ни се провалят или нещата се разпаднат около тях, те ще се върнат обратно. "

Както казва д-р Фил, „Вашата основна работа като родител е да подготвите детето си за това как светът наистина работи. В реалния свят не винаги получавате това, което искате. Ще бъдете по-добре да се справите с това като възрастен, ако сте го преживели като дете. "

Как да похвалите детето си по подходящ начин

Деца и предучилищни деца първоначално търсят родителите си за оценка и одобрение, разчитайки на решенията на родителите за това какво е добро и лошо. В усилията си да покажат любовта си, родителите лесно могат да изпаднат в навика непрекъснато да хвалят децата си, независимо от техните постижения или липса на такива, точно както някои публики са склонни да дават на изпълнителите постоянни овации за просто показване.

Психологът Стивън Гроз казва, че „празните похвали“ всъщност отразяват безразличието на родителите към чувствата на детето, тъй като децата могат да разпознаят, че не са спечелили похвала за своите действия. Освен това прекалената похвала за неуспешните или тривиални дейности може да доведе до трудности у децата да развият собственото си чувство за ценности и самочувствие.

Понякога родителите се хвалят за правилните поводи, но използват език, който се фокусира върху детето, а не върху конкретни действия или постижения, в ущърб на по-късния самостоятелен образ на детето. Д-р Карол Дюк, професор по психология в Станфордския университет и един от водещите световни изследователи в областта на мотивацията, наскоро завърши проучване, в което бяха разгледани различни видове хвалебствен език за дългосрочните им ефекти. Изследването започна с набор от родители и техните деца на възраст между 14 и 38 месеца и вида на похвалите, най-често давани от родителите.

Изследването беше класифицирано в една от следните две категории:

Лице-базирани. „Наистина си умен“, „Ти си голямо момче“ и „Добра работа!“ са примери, при които детето се похвали за изпълнение след изпълнение на задача. Този тип похвали включват глобална оценка въз основа на изпълнението или условно одобрение. Личностната критика е подобна: „Как би могъл да бъдеш толкова тъп?“ или „Наистина сте се прецакали!“ Личностните похвали и критики засилват идеята, че имате определен набор от способности, които са фиксирани, така че успехът или неуспехът е въпрос на тези черти и резултатите не могат да бъдат засегнати..
Процес-базирани. Фрази като „Сигурно сте се постарали много“, „Правилно се справяте“ и „Това разбрахте“ се съсредоточават върху усилията, действията или стратегиите на детето, което кара децата да вярват, че могат да подобрят представянето и добре дошли предизвикателства.

Когато едни и същи деца бяха на седем и осем години, изследователите провериха с тях, за да видят как се чувстват да поемат рискове и дали интелигентността е фиксирана или подвижна. Потвърждавайки по-ранните изследвания, д-р Дуик откри, че възхваляваните от децата деца вярват, че тяхната интелигентност може да бъде развита и по-нетърпеливи да поемат рискове, докато децата, похвалили се от хора, са по-загрижени за възможността за провал и се страхуват да поемат рискове. „Ако цялата ви цел е да изглеждате умни, не можете да се наслаждавате на нещо, когато не изглеждате умно.“

Една интересна находка от изследването беше, че родителите на момчетата използват по-голям процент от похвалите на процеса, отколкото родителите на момичета. В по-късните години момчетата са по-склонни да имат положително отношение към академичните предизвикателства, отколкото момичетата, според Сюзън Левайн, професор по психология в Чикагския университет.

Проучване след изследване предполага, че подобряването на качеството на родителската похвала помага на децата да развият устойчивост, увереност и постоянство с вярата, че бъдещето им е в собствените им ръце. Следните съвети могат да ви помогнат да бъдете по-ефективен родител, като помогнете на вашето дете да расте, за да бъде щастлив и уверен възрастен, готов да успее в предизвикателен свят.

Съвети за научаване на дете да успее

Използвайте въз основа на процесите похвали. Похвали като „Добре си чел работата“ или „Ти се справи страхотно на теста си по математика“ се фокусира върху това какво правят децата, а не кои са те. Любовта трябва да бъде безусловна, но безусловното одобрение на всичките им действия не е продуктивно.
Използвайте специфичен език, когато хвалите. Децата, които получават обща похвала за своите способности, е по-вероятно да проявят „безпомощно“ поведение, когато срещат проблеми с ученето, отколкото децата, които получават конкретни похвали за постигнатото в дадена задача.
Не приютявайте деца от провал. Неприятностите са факт от живота. Съчувствайте с децата и им помогнете да разберат защо не са успели и как могат да успеят следващия път.
Съсредоточете се върху изпълнението и подобренията. Наблегнете на усилията и специфичните черти на характера като постоянство, полезност и внимание, а не как децата ви се чувстват към себе си.
Учете стойността на отговорността. Децата трябва да научат, че действията имат последствия и хората са отговорни за своите действия, както добри, така и лоши. Изненадващо е, че много родители, които научиха урока на отговорността в началото на живота си и вярват, че това е допринесло за техния успех, имат най-големи трудности да учат децата си на същия жизненоважен урок.
Преподавайте вземането на решения, което насърчава самодисциплината. Сам Голдщайн, съавтор на две книги за устойчивостта при децата, предлага на родителите да задават въпроси като „Какъв е проблемът?“, „Какви опции имате?“ И „Как можете да разчупите решението на стъпки?“ когато децата им са изправени пред проблеми, възприемайки „научавайки се да карам колело“.
Насърчавайте неконкурентните игри. Този конкретен съвет работи особено добре на възраст между 6 и 10 години. Помогнете на децата си да си поставят индивидуални цели и им помогнете да се научат от критика, като например „Как можете да направите по-добре следващия път?“ Конкуренцията се фокусира върху резултатите, а не върху процесите, което кара децата да вярват, че печеленето е по-важно от опита или радостта от правенето.
Култивирайте оптимизма. Докато погледът към светлата страна може да бъде труден на моменти, оптимизмът може да бъде привикнат и засилен чрез умишлено игнориране на отрицателни мисли и повтаряне на положителни мисли. Родителите са модели за децата си и могат да им помогнат да намерят добрите последствия от повечето действия.

Заключителна дума

Елизабет Колбърт, пишеща в „Ню Йоркър“, твърди, че американските деца може да представляват най-отдадените млади хора в историята на света. Ние сме уникални сред родителите по света в това, че се опитваме да дадем на децата си стимул за развитие с особен акцент върху „качественото време” - взаимодействието между родител и дете, което е специално, стимулиращо и насочено към детето.

Родителството е сходно с това да се отбиете в океана с милостта на вятъра и вълните, без да знаете къде и кога на безопасно пристанище. За щастие, повечето кораби достигат брега в крайна сметка, тъй като децата прерастват в възрастни, малко очукани, понякога със съжаление, но като цяло отговорни, трудолюбиви и внимателни, готови да бъдат своя собствена пасаж с следващото поколение. В крайна сметка ще се оправим.

Как да научите детето си да успее?