Как да се съглася със съпруга / съпругата си относно парите и да избегнем финансови проблеми в брака

Въпреки че има известни спорове относно сегашния процент на развод в САЩ, повечето експерти са съгласни, че над 40% от браковете са предназначени да приключат с развод. И когато считате, че аргументите за парите вероятно са основната причина, намирането на начин за обсъждане на финансите и решаване на паричните проблеми с партньора ви става решаващо за дългосрочния успех на всеки брак.

Защо парите причиняват проблеми във взаимоотношенията

Според Соня Брит-Лутер, главна изследователка на изследването на държавата в Канзас, аргументите за парите водят до развод повече, отколкото битки по всяка друга тема: „Това не са деца, закони или нещо друго. Това са пари - и за мъже, и за жени. " Това е вярно независимо от това къде хората попадат в социално-икономическия спектър.

Според проучването на Американската психологическа асоциация (APA) „Стрес в Америка“, в сравнение с други „докосващи“ теми, аргументите за парите обикновено са „по-интензивни, по-проблемни и по-вероятно да останат нерешени“.

Така че защо битките за пари стават толкова зле?

1. Парите са основен въпрос за оцеляване

Парите са безспорно емоционален проблем за мнозина и голяма част от това, което прави темата толкова емоционална, е връзката на парите с нашето оцеляване. Нуждаем се от пари, за да задоволим нашите най-основни нужди, включително храна, подслон и дрехи. Тъй като парите са толкова тясно свързани с нашето оцеляване, имаме много страхове, емоции и очаквания за това. По този начин, когато сме останали в ситуации, в които няма достатъчно пари, емоциите ни се развиват високо.

Доклад на CareerBuilder установи, че 78% от американците живеят на заплата до заплата, според CNBC, а CNN съобщава, че 40% от американците не могат да покрият спешни разходи в размер на 400 долара. Когато двойките спорят за парите, голяма част от аргументите са за тези два въпроса. Половината от участниците в проучването на проучването Харис заявиха, че спорят за неочаквани разходи, докато 32% твърдят, че техните аргументи са за недостатъчни спестявания.

2. Финансовите борби причиняват стрес и тревожност

Продължителният финансов натиск води до повишени нива на тревожност, а повишената тревожност води до повече конфликти със съпрузите. Както обясни Дебора Л. Прайс, автор на „Сърцето на парите“, „Там, където хората са уплашени и тревожни за парите и личните си финанси, те често са прекалено претоварени и стресирани, за да бъдат съсредоточени и присъстващи.“ Това води до по-интензивни и емоционални спорове.

И има много американци, които изпитват финансови затруднения. Според доклада на паричните въпроси на Acorns 2017, 42% от анкетираните респонденти съобщават, че се чувстват "тревожни и депресирани", когато мислят за своето финансово бъдеще. Според доклад на CNBC, 85% от анкетираните в проучване за 2018 г. казват, че се безпокоят за пари „понякога“, а 30% от американците казват, че се безпокоят „постоянно“ за парите.

Освен че се забива в цикъла на заплащане до заплата, един от най-големите финансови натиск върху двойките е дългът. Според проучване от 2017 г. на Ramsey Solutions, колкото по-голям е дългът на двойката, толкова по-вероятно е парите да са основна причина за битките. За разлика от тях, проучването установи, че парите дори не са една от петте най-добри теми, срещу които се борят двойки.

Проучването за двойки и пари за вярност за 2018 г. също установи, че дългът е основен стрес при браковете. Освен това проучването открива връзка между онези, които определят дълга като основен проблем, и двойките, които спорят по-често като цяло. С други думи, двойките в дълг са по-склонни да спорят като цяло, а не само за парите.

Тези проучвания показват, че колкото повече финансов натиск страда една двойка, толкова повече страда техният брак. Ако обаче двойките могат да намерят начин да работят заедно, за да се измъкнат под тежестта на дълга, това може да донесе повече мир на отношенията. Според Александра Таусиг, старши вицепрезидент по доживотната клиентска ангажираност във Fidelity, „не е важен дългът, който въвеждате във взаимоотношенията, а как работите заедно, за да се справите с дълга си в дългосрочен план.“

3. Връзката ни с парите отразява нашите ценности

Как мислим за парите е дълбоко обвързано с нашите идеи за правилно и грешно и какво ценим. Ние получаваме тези идеи от всякакви места - нашите семейства, нашата култура и дори убежденията ни за това, което е възможно за себе си - и тъй като всички имаме различен произход и опит, можем да внесем някои много различни идеи и ценности за парите в нашите бракове..

Тъй като управлението на парите е толкова свързано с това, което смятаме, че са „правилните“ начини да правим нещата, лесно е да преминем към преценка, когато другите не се справят с парите по същия начин, както ние. Той може също да ни накара да се страхуваме от преценката на другите и този страх може да доведе до някои вредни за взаимоотношения действия.

Например, проучване на CreditCards.com установи, че 19% от американците във взаимоотношения на живо крият или банкова сметка или кредитна карта от своята значима друга. По подобен начин проучването на Ramsey Solutions установи, че една трета от онези, които спорят със съпрузите си за пари, твърдят, че са скрили покупка от съпруга си, защото знаели, че съпругът им няма да одобри..

Когато съпругът крие финансови въпроси от партньора си, това се нарича финансова изневяра. Финансовата изневяра може да бъде особено проблематична при браковете, защото разрушава доверието във връзката. Всъщност повече от половината от анкетираните в проучването CreditCards.com казаха, че финансовата изневяра е поне толкова лоша, колкото физическото изневеряване, а 20% са казали, че е по-лошо.

Разбираемо, как се държим с парите, което е пряк резултат от нашите парични стойности, може да окаже дълбоко влияние върху нашите взаимоотношения.

4. Парите са свързани с нашето чувство за идентичност

Парите не са само за оцеляването; това също е дълбоко свързано с нашето определение за успех. По същество парите определят нашия избор и от своя страна ни определят.

Парите определят как се обличаме, къде купуваме или наемаме жилище, към какви социални групи се присъединяваме, дори какво ядем. Той може да диктува и нашето бъдеще. Колко добре се справяме с неща като изплащане или избягване на дълг, спестяване на големи цели като закупуване на дом или инвестиране за пенсиониране се отразява не само на нашия днес, но и на утрешния ни ден.

По своята същност парите са инструмент - не повече и не по-малко. Но това е инструмент, който използваме, за да постигнем определени неща, които определят себе си и живота ни. Така че, когато двойките не са съгласни с финансовото управление, може да се чувства така, сякаш спорят по-малко за парите, отколкото за това кои са.

5. Разделянето на финансовата отговорност може да доведе до конфликт

Що се отнася до финансови решения и отговорности, двойките не винаги работят като екип. Проучването на APA установи, че само 33% от анкетираните споделят еднаква роля във вземането на финансови решения за домакинствата, а само 23% от тях споделят споделено управление на финансите на домакинствата.

Много двойки разделят финансови роли по начин, който естествено причинява конфликт. Например, единият съпруг може да се справи с ежедневните разходи на домакинствата, докато другият се фокусира върху дългосрочните спестявания и инвестиции; APA посочва, че тези две роли „естествено противоречат една на друга“. По този начин начинът, по който се разделят задълженията за финансово управление, може да бъде допълнителен източник на конфликт за двойките.

Как НЕ да решавате парични конфликти със съпруга / съпругата си

Няма съмнение, че ако двойките искат дълъг и щастлив брак, те трябва да решат своите финансови проблеми. Типичният съвет за решаване на финансови конфликти обаче често не е полезен. Голяма част от тях са на повърхностно ниво - предполагат например, че двойките се занимават с проблемите си, като седнат и правят бюджет заедно.

Въпреки че това може да бъде полезна стъпка в цялостния финансов план, рядко работи за разрешаване на основните конфликти по простата причина, че битките за пари всъщност не са пари; те са за нашите надежди, мечти, страхове и недостатъци. И докато не се занимаваме с тези неща, нямаме много шансове да разрешим конфликтите си с пари.

И така, преди да стигнем до това, което помага, ето някои от традиционните съвети за пари за двойки, които не работят.

1. Етикетиране помежду си

Множество статии за двойки и пари етикетират един партньор като „разходник“, а друг като „спестител“. Проблемът с този начин на мислене е, че той предполага единия начин като "правилен", а другия като "погрешен" - и най-често това, че грешникът е този, който греши.

Това, което предполага този тип мислене, е, че има абсолютен, единствен и правилен начин за двойката да управлява своите финанси. Но, с изключение на няколко общи принципа - като „харчите по-малко, отколкото печелите“, голяма част от финансовото управление е изключително лично. Затова го наричаме лични финанси. „Правилният“ начин за управление на вашите финанси зависи изцяло от вашите цели като личности и като двойка.

Парите, най-основното си ниво, са инструмент, който да помогне на вас и съпруга ви да живеете най-добрия си живот. Какво означава това ще изглежда различно за всички. Следователно, за какво решите да харчите парите си - и колко решите да похарчите - както и за какво решите да спестите парите си и колко трябва да спестите, за да постигнете целите си, ще изглежда различно за всички.

Този вид етикети също пренебрегват сложността, свързана както с разходите, така и с спестяванията. Например, понякога харченето може да бъде добро нещо, което помага на една двойка да постигне финансовите си цели, а понякога спестяването, когато се стигне до крайност, всъщност може да задържи двойката финансово.

И накрая, поставянето на единия съпруг в грешен план никога не е полезно за привеждане на мир и хармония в една връзка. Ако вашата ситуация наистина включва съпруг / съпруга с истински проблем с прекаляването с пари или недостиг на разходи, има по-ефективни начини за управление на ситуацията от посочването на пръсти, обвиняването или срама.

Освен това, когато разглеждаме както слабостите, така и силните страни на разходите и спестяванията, те вече не са източник на разделение; вместо това, двойка може да използва своите индивидуални сили, за да реализира финансовия си потенциал и заедно да взема по-добри решения.

2. Съставяне на бюджет заедно

Първо, да кажа, че всяка двойка трябва да прави бюджет заедно. Това е част от работата като финансов екип.

Проблемът с този традиционен съвет обаче е, че често той се въвежда в разговора твърде рано и обикновено като начин за справяне със съпруга, който „прекалява“. Подобно на етикетирането, използването на бюджета за „коригиране“ на надценката идва с набор от проблеми, които могат да причинят повече вреда, отколкото полза.

Първо, това е решение, което поставя един партньор грешно и бюджетът може да излезе като наказание, предназначено да управлява този партньор.

Освен това тя не коригира проблема. Ако един съпруг наистина има проблем с преразходването, единственото реално решение е да се справят с основните психологически причини за преразходването.

И накрая, правенето на бюджет никога не трябва да бъде първата стъпка. Дори за двойките, които са относително на една и съща страница със своите финанси, бюджетирането трябва да бъде последната стъпка, която идва едва след като обсъдят финансовите си цели и ценности. Докато не се съберете като двойка, за да решите какво и двамата искате вашите пари да направят за вас, бюджетирането няма да послужи за реална цел.

3. „Компрометиращ“

Идеята, че отношенията зависят от компромиса, изглежда е толкова стара, колкото и отношенията. Спомням си например, че ми беше даден този съвет от баба ми - която, заслужава да се отбележи, често се биеше с дядо ми за пари.

Въпреки че няма нищо погрешно в това да подкрепите съпруга / съпругата си и да се уверите, че техните нужди са удовлетворени, начинът, по който обикновено подхождаме към компромиси, принадлежи на остарял модел за взаимоотношения, който е „базиран на изисквания“. Моделът на отношенията, базиран на изискванията, предполага, че работата на партньора ни е да отговаря на нашите нужди. Например „Ужасявам се, че нямам достатъчно спестявания, така че имам нужда от вас да не харчите пари за обувки.“

Често подхождаме към конфликти във взаимоотношенията си, финансови или по друг начин, с това, което искаме да получим от другия човек, като чувство за финансова сигурност. Но фокусирането върху това, което искате друг човек да направи, за да се чувствате по-добре, е фокус „аз“, а не „ние“. В резултат това, което обикновено наричаме компромис - като „ОК, ще си купя по-малко обувки“ - всъщност не е за съвместна работа като двойка; става въпрос за апетитни искания.

Крайният резултат от модела на взаимоотношенията, базиран на изискванията, е, че „компромисът“ завършва, като нито един съпруг не се чувства по-добре. Този, който трябва да спести всяка стотинка, се чувства като че не е достатъчно, а този, който е помолен да харчи по-малко, се чувства негоден.

И така, вместо да се ориентирате в отношенията като двама отделни хора, всеки от които се опитва да постигне собствените си нужди, двойката трябва да се съберат над общи цели и след това да измислят как да постигнат тези цели заедно като една брачна единица. Идеята е да поставим акцент върху това, което "ние" се опитваме да създадем заедно, а не върху това, което "аз" имам нужда от връзката.

Как да се качите на една и съща страница със съпруга си относно парите

В крайна сметка, за да могат разговорите с пари да бъдат наистина продуктивни, трябва да има промяна на парадигмата на две нива.

Първо, външните решения, като методи и тактики за управление на парите, не работят за справяне с вътрешните проблеми, които причиняват конфликта. Не забравяйте, че с битките за пари не става въпрос за пари; те са за нашите надежди и страхове. И така, ние се нуждаем от методи, които се справят с тези надежди и страхове.

Второ, ние трябва да се отдалечим от базирани на потребности взаимоотношения и управление на конфликти, за да се съсредоточим повече върху обединението над споделени ценности и цели.

Ето някои по-ефективни методи, които да помогнат на вас и на съпруга / съпругата ви да се качите на една и съща страница, когато става въпрос за парите ви.

1. Говорете за пари

Според проучването на Ramsey Solutions, двойките, които казват, че имат "страхотен" брак, са два пъти по-склонни да говорят за пари всеки ден или седмично, отколкото тези, които казват, че бракът им е "добре" или "в криза."

Така че, преди всичко, за да избегнете парични спорове, обсъждайте редовно финансовите въпроси. Много експерти препоръчват да се провеждат седмични или месечни престой с вашия съпруг / съпруга, за да обсъдят въпроси като бюджетиране и плащане на сметки, както и вашите надежди, мечти и цели.

Важно е, когато говорите за пари със съпруга / съпругата си, да установите някои основни правила за дискусии, тъй като спорът за пари технически „говори“, но едва ли допринася за брачното блаженство.

Ето някои предложения, които да ръководят вашите разговори:

• Ангажирайте се да работим заедно като екип. Дори да имате отделни акаунти, като женена двойка сте решили да се присъедините към живота си, което означава, че имате общи цели и интереси. Освен това, когато се съберете като двойка, вие сте в състояние да постигнете тези цели, като изплащане на дълг или закупуване на къща, много по-бързо, отколкото бихте могли сами..
• Ангажирайте се с прозрачността. Въпреки че прозрачността може да бъде страшна за някои поради страха от това, което ще мисли другият човек, лъжите и пропуските ви спират да се развивате заедно като екип и да разрушите доверието.
• Ангажирайте се с несъдимост. Обвиняването, срама, соченето с пръст или по друг начин да накарате съпруга да се почувства „нередно“, ще ви раздели повече, отколкото ще ви обедини. Нещо повече, това би могло да накара един съпруг да се почувства по-малко склонен да споделя, а за много хора е трудно да се говори за пари, дори преди съдебното решение да бъде внесено. Ако наистина имате проблем с нещо, което вашият съпруг прави, обърнете разговора, като се обърнете към собствените си страхове и притеснения, вместо да обвинявате и обвинявате.
• Ангажирайте се да възприемете множество перспективи. Не забравяйте, че има много начини да мислите и да управлявате парите. Възгледите ви може да не съвпадат с тези на вашия съпруг, но това не означава, че техните са грешни.
• Ангажирайте се да слушате. Вместо да се фокусирате върху опитите да обясните нещата или да получите своята собствена гледна точка, се съсредоточете повече върху слушането и опита да разберете гледната точка на вашия съпруг. Това не означава, че вашата собствена гледна точка не е еднакво важна, но ако и двамата се съсредоточите върху слушането на другия, двамата ще имате шанса да бъдете изслушани.
• Поемете ангажимент да отделите време, ако разговорът се загрява. Изследванията показват, че разговорите за парите лесно се превръщат в грозни поради това колко те са обвити с нашите страхове и несигурност. Ако вашите дискусии се разгорещят, отделете време, за да избегнете дискусиите си - които са предназначени да ви обединят - направете клин между вас.
• Ангажирайте се с ограничение във времето. Не само, че да говорим за финансите е трудно, но може да бъде и изтощително. Не се опитвайте да решавате всичко на едно заседание. Ако знаете, че имате ограничение във времето, е по-вероятно да бъдете продуктивни, като се придържате да се занимавате само с един въпрос наведнъж.
• Ангажирайте се да го поддържате „забавно.“Въпреки че финансовото управление може да не е най-приятната тема, можете да намалите част от стреса и напрежението, като поддържате финансовите си разговори непринудени. Пуснете малко пуканки, хвърлете малко бисквитки във фурната или пригответе кафе, за да създадете по-малко „сериозно“ настроение.

2. Споделете ценностите си

Когато става въпрос за какво да говорите, започнете с вашите парични стойности. По същество вашите ценности са вашето „защо“; те са това, което диктува вашите цели. Не можете да се качите на една и съща страница с вашия съпруг относно целите, освен ако не започнете с това, защо на първо място имате тези цели.

Например, смятате ли, че е важно да живеете ефикасно сега, за да можете да спестите колкото се може повече за бъдещето? Тази стойност е това, което движи целта ви да спестите за пенсиониране.

Да се ​​задълбочите, желанието ви да спестите мотивирано от нужда да се чувствате финансово сигурни? Или искате да спестите колкото можете, за да можете да се пенсионирате възможно най-млади, защото цените свободата над всичко останало?

Знаейки защо вие и съпругът ви искате целите, които правите, можете да направите всичко различно. Например, не много отдавна съпругът ми и аз не бяхме на една и съща страница относно закупуването на къща срещу наемането. Исках да купя; искаше да наеме. И така, той сподели с мен, че желанието му да наеме е свързано с това, че не иска да прекарва свободното си време в работа на къща. Споделих с него, че искам да си купя къща, за да можем да отгледаме сина си в добра училищна система с голям квартал и общност.

След като двамата споделихме своите „уай“, успяхме да се съберем на нашата обща цел. Решихме, че ще купим дома си и също така се уверихме, че рутинно заделяме достатъчно пари, за да наемем специалисти за ремонти и поддръжка.

3. Споделете своите надежди, мечти и цели

За да работите заедно върху вашите финанси, трябва да разкриете всички свои споделени надежди, мечти и цели. Това не означава, че няма да имате някои отделни, но създаването на бъдещето ви заедно означава цялостна взаимна визия за това.

Например, някой от вас може да има мечта да се върне на училище; това е индивидуална цел. Може да имате общи цели за закупуване на къща или изплащане на дълг. Вашите споделени цели могат да бъдат допълнително разделени на двойки и семейни цели. Например като двойка може да искате да пътувате след като се пенсионирате; като семейство може да искате да плащате за обучение в колежа на децата си.

Говоренето за целите е важно, защото докато не разбереш какви са те, не можеш да работиш заедно за постигането им. Изследванията показват също, че двойките в щастливите бракове са по-склонни да обсъждат финансовите си мечти и цели. Проучването на Ramsey Solutions установи, че 87% от анкетираните, които казват, че бракът им е „страхотен“, също са работили със съпруга / съпругата си, за да поставят дългосрочни цели за парите си. Освен това, 94% от тези, които имат "страхотни" бракове, обсъждат заедно своите пари за мечти.

За да започнете този разговор, отделете време за всяко създаване на отделен списък на вашите финансови цели за различни периоди: една година от сега, пет години оттук, 10 години от сега и т.н. След това се съберете и споделете целите си. Има ли общи цели? Как можете да работите заедно, за да ги срещнете? Кой цениш най-много?

Наблегнете първо на мечтите, които споделяте, тъй като ще ги изграждате заедно. След това помислете как бихте могли да се подкрепите взаимно в осъществяването на мечтите си един на друг.

След като обсъдите вашите цели и ценности, ще бъдете в много по-добра позиция да направите някакво взаимно финансово планиране, като например да направите бюджет на домакинството. Но преди да стигнете до там, има още една важна стъпка.

4. Споделете вашите парични вярвания и страхове

За мнозина споделянето на финансовите им страхове може да бъде по-трудно от споделянето на мечтите им. Но знанието от какво най-много се страхува от вашия партньор може да ви помогне да създадете по-дълбока връзка и разбиране.

Освен това, ако се слушате един друг в сериозен опит да разберете, а не да съдите или обвинявате, споделянето на страхове - дори повече от мечтите - може да насърчи чувствата, че съпругът ви „има гръб“ по време на дискусии за финансовото планиране. Финансовата интимност изисква готовността да бъдем уязвими и да се приемаме безусловно, недостатъци и всичко останало.

Нашите вярвания и страхове за пари най-често се оформят от личните ни истории - нашите семейства; нашите детски, тийнейджърски и възрастни преживявания; и нашия културен произход, който може да включва социално-икономическа класа, както и географски регион и етническа принадлежност. Тъй като нашите страхове са толкова тясно свързани с нашите истории, споделянето им също може да улесни много по-задълбочено разбиране един на друг, като по този начин насърчава по-голяма интимност.

Това, което мислим за парите, може да бъде рецепта за конфликт. Това е не само защото нашите убеждения може да се различават от нашите съпрузи, но и защото може да не сме напълно наясно какви са те. Много от нещата, които приемаме за даденост относно собствените си преживявания, всъщност са вярвания, които сме взели по пътя от нашите семейства и култура. Ако не сте напълно наясно с убежденията си за парите, струва си да отделите време, за да направите копаене. Можете да направите това, като просто наблюдавате мислите, които имате за парите и след това ги разпитвате: Тази мисъл наистина ли е вярна? Ако не, откъде дойде?

Можете да направите същото с вашите страхове и несигурност относно парите. Въпреки че със сигурност е възможно да имате положителни парични убеждения, много от нашите парични убеждения са склонни да бъдат ограничаващи и тясно свързани с нашите страхове.

Пример

Когато съпругът ми и аз бяхме младоженци, споделихме една кола. Това беше колата ми, която бях докарала със себе си във връзката. Току-що беше завършил училище и се мъчеше да намери работа, докато аз вече работех от няколко години. Много исках да му купя нова кола, но той отказа да ми позволи да го направя.

Отказът му предизвика страхове за пари и ограничаващи убеждения и у нас. Исках да му купя кола, защото реших, че ще ми е по-лесно; Нямаше да ми се налага да го карам до работните места, които той работи по това време, и ще имам достъп до колата си, когато имам нужда. Когато той отказа да ми позволи да направя това, първата ми реакция беше да се чувствам негодуваща и ядосана, защото това предизвика дълбоко вкоренена вяра в мен, останала от детството, че „трябва да направя всичко“, като продължавам да го изпускам от места.

Това изобщо не се случваше за него. Не искаше да му купя кола, защото се чувстваше неприятно някой да харчи толкова пари за него. За него вярата зад това беше, че смятам, че ме използва за парите си.

Другият фактор в играта беше, че нашите вярвания за парите често могат да бъдат сложни, произтичащи от личната ни история. Израснах в сравнително богато семейство, с родители, които възприеха отношението, че ако разполагат с парите на разположение и някой от нас има нужда от финансова помощ, помощта се предоставя безплатно. От друга страна, съпругът ми е израснал в семейство с по-ниски доходи, където парите просто не са били налични, така че когато идва помощ, често идва от външни източници. Така че за моя съпруг, помогнете да възпитате чувство за вина или за тежест.

За нас като двойка, говоренето за нашите чувства, вярвания и лични истории доведе до много по-дълбоко разбиране един на друг. Това също ни позволи да преминем покрай наранени чувства и да работим заедно като екип. Спрях да се чувствам негодуващ, след като разбрах защо той реагира така, както беше, и постепенно успя да се примири с приемането на помощ от мен.

Провеждането на такива видове разговори е толкова важно, тъй като те могат да бъдат един от основните начини да стигнете до една и съща страница с брачен екип. Когато споделяте страховете си от парите и убежденията зад тях, това води до по-добра комуникация, по-задълбочени връзки и способност да работите заедно като една финансова единица.

5. Направете план

Едва след като сте свършили цялата работа, изброена по-горе, трябва да се опитате да направите домакински бюджет или финансов план. Трябва да разберете всички вярвания, страхове, емоции и ценности, свързани с парите, преди да можете да направите взаимно ефективен план.

Въпреки че планирането не трябва да е първата стъпка, важно е да се съберем като екип, който да управлява вашите финанси. Таусиг отбелязва проучването на Fidelity за 2018 г., че „[с] лицата, които планират заедно, ни казват, че се чувстват финансово силни… Откритото обсъждане на финансови въпроси помага на хората да се чувстват по-уверени, по-тясно подредени и по-добре подготвени да поемат бъдещето.“

И така, след като сте отделили време за обсъждане на основните проблеми и значения, които сте дали на парите и на целите си, е време да седнете и да измислите как да работите заедно, за да ги срещнете..

Заключителна дума

Имаше много проучвания и дискусии за вредното въздействие на финансовите проблеми върху браковете, но може да е време за още една промяна в перспективата. Вместо да виждате финансовите проблеми като предизвикателства за преодоляване, можете вместо това да изберете да ги видите като пътища, които да помогнат на връзката ви да процъфтява и да изградите най-добрия си съвместен живот.

Защото толкова много от това как обсъждаме парите е не само финансово, но и емоционално и дълбоко обвързано с нашите надежди, мечти, страхове, несигурност и дори идентичност, съвместната работа чрез финансови въпроси може да създаде по-голяма интимност и връзка и по-силна основа за вашия брак.

Нещо повече, след като съпрузите се съберат финансово на една и съща страница, те са в състояние да увеличат финансовия си потенциал. Когато работите заедно, за да постигнете споделени цели, можете да отидете много по-далеч, отколкото можете сами. И няма нищо съвсем като някой да се ангажира със същите неща, които сте и да работи с вас, за да постигнете същите цели.

Какви са някои от финансовите ви цели, надежди, мечти и страхове? Споделили ли сте ги със съпруга / съпруга и работите ли заедно, за да постигнете някое от тях?