Как да се справим с повторен брак на възрастен родител - решаване на проблеми

В допълнение към решаването на проблемите с прекалено скъпото здравеопазване, влошената инфраструктура и нарастващото неравенство в доходите, Gen-Xers трябва да се справи и с вероятността татко или мама да не се пенсионират тихо и просто да се настанят в детегледачка, плетене или да учат баби как да побеляват , Точно както възрастните хора са присвоили Starbucks и Facebook от своите внуци, те заливат фитнес залите, за да вземат уроци по пилатес и йога. Както Джо Куинан, журналист и есеист на „Baby Boomer“, пише през 2011 г., „Бумерите винаги ще се държат така, както е все още в деня, в който Стоунс пусна„ Jumpin “Jack Flash.“

Как бебешките бумери се справят със застаряването

„Никога не е късно“ е мантрата на бумерите - никога не е късно да започнете нова кариера, да промените физика или цвят на косата, да започнете нови хобита или да намерите нова половинка. Докато продължителността на живота се увеличава от предишните поколения, вероятността да има значително време след смъртта на половинката си остава висока. А Бумерското поколение не желае да губи ценно време със съжаления или да съжалява за себе си.

Със смъртта идва мъка - понякога страшна, опустошителна тъга, която сякаш никога няма да свърши. Но това свършва за повечето хора. Д-р Джордж Бонано, професор по психология в Колумбийския университет, който изучава мъката, обяснява, че повечето оцелели съпрузи първоначално се колебаят между периоди на дълбока тъга и страдание и припомнят добри моменти на смях и радост. За повечето този период продължава от шест месеца до една година, периодите на тъга постепенно намаляват с времето.

Както отбелязва 80-годишната поетеса и автор на детски книги Джудит Виорст, възрастните хора вече са изпитали „лоши неща“ - дупки в мозъка, от които са изпадали имена и дати, неразположения, за които никога не сте чували, и посещаващи погребение след погребение на скъпи приятели и семейство. Смъртта не е неочаквана и мнозина са се подготвили емоционално до известна степен за случайността.

Ново начало

Бейби бумерите все повече осъзнават, че моментът им няма да дойде отново и че няма време за губене, когато не можете да видите покрай хоризонта, изяснен от смъртта на партньор. Мнозина смятат, че са изпълнили отговорността си към другите като съпруг или родител, че най-накрая са „свободни да бъда аз“ за първи път от десетилетия, да предприемат непътувани пътища и да преразгледат решения, направени в младите си години. Като цяло, бумерите обикновено са уверени в своите способности, устойчивост и собствена стойност. Както каза романистката Барбара Нили, когато навърши 65 години, „по-често се гледам в огледалото, усмихвам се на прекрасната дама и се надявам да изглеждам толкова добре, колкото тя, когато навърша нейната възраст.“

Неминуемо вдовица или вдовец ще се обърне към други хора, като се стреми да възстанови социалния живот, който са преживели преди смъртта на съпруга или партньора си. Запознанствата след 65 са едновременно и различни, отколкото запознанства като тийнейджър. Има едни и същи пеперуди, същите несигурности как да се действа и същите несигурности по отношение на привлекателността, социалното положение и очакванията. В същото време има по-малък натиск, защото всеки има своите белези и тайни.

С възрастта мъжете обикновено стават по-нежни и по-малко агресивни, докато жените стават по-уверени и нямат нужда от външно утвърждаване на стойността си. До 65-годишна възраст много хора са удобни в собствените си кожи и са готови да приемат другите такива, каквито са. По-важното е, че възможността за романтика и радостта от интимността никога не умира.

Докато вдовиците над 65-годишна възраст са по-склонни да се женят повторно от вдовиците поради по-големия брой приятели, от които да избират, вдовиците също се женят отново с по-голяма скорост от предходните поколения поради удължените срокове на живот. Както казва социологът на Вашингтонския университет Пепър Шварц, „Ние разглеждаме много дълги периоди от време. Ако се ожените на 65 години, бихте могли да сте заедно 30 години. Това може да изглежда достатъчно дълго време, за да се оженя. Шварц беше сгоден на 67 години.

Ако имате самотен възрастен родител, шансовете са големи, че ще изпитате майка си или баща си да намери и да се насладите на значим друг. В някои случаи двойката ще реши да се ожени, въпреки че все по-голям брой възрастни се задоволяват просто да живеят заедно. Независимо от това, новата уредба добавя още едно измерение към връзката между родител и възрастен дете с емоционални, финансови и поколения усложнения. Като пълнолетно дете трябва да се справите със ситуацията внимателно, честно и с любов. Неправилните стъпки от вас или от родителя ви могат да предизвикат тежки чувства, дори скъсани отношения, които никога не лекуват.

Разберете собствените си чувства

Когато се сблъскват с новата любов на родителите, възрастните деца често имат противоречиви емоции относно връзката - радост и ревност, облекчение и негодувание, изненада и подозрение. Сто въпроси и никакви отговори няма да ви изникнат в съзнанието:

Дали татко се движи твърде бързо в нова връзка, изоставяйки мама и мен, когато най-много се нуждая от него?
Защо този нов мъж е съблазнил мама? Какво всъщност търси след това във връзката? Парите й?
Какво очаква татко от мен? Как ще се засегне семейството ми?
Знае ли какво прави? Това ли би искал татко?
Какво се случва с моето наследство? Кой получава имота мама оставена на татко (или татко оставена на мама)?

Тези въпроси са естествени и трябва да бъдат решени. Все пак е по-добре да изчакате, докато имате шанс да надминете изненадата си и да мислите за връзката обективно.

Важно е да имате предвид, че ситуацията не е във вас, а в бъдещото щастие на вашия родител. Бъдете предпазливи, когато вземате преценки за потенциалната си половинка на родителя си и не забравяйте, че те също плават с неизследвана вода с толкова опасения, колкото изпитвате.

Разберете нуждите на вашия родител

Загубата на партньор през целия живот е пагубно и плашещо за оцелелия. Докато навършите 65 години, след десетилетия в брака, много от грубите петна са износени гладко с теченията на времето, точно както камък се е срутил и хвърлил в река. По-възрастните двойки често казват, че възрастните им години са най-добрите времена на един брак, като могат да се съсредоточат един друг, без конфликтите и отговорностите на децата и кариерата. Дълготрайният брак дава на повечето двойки усещане за постижение, сигурност и комфорт, които смъртта изтрива за миг.

Вашият родител има и може да продължи да се бори с вина за създаване на ново партньорство, притеснен, че намирането на нова половинка е нелоялно към любовта и спомените на починалия съпруг. В същото време реалността да бъдеш сам може да бъде поразителна. Чувството, че „вече никой не се нуждае от мен“ се потвърждава и засилва, докато животът продължава около тях, техните възрастни деца се съсредоточават върху собствените си деца и кариерата, тъй като всяка година повече от приятелите им отминават. Тъй като скръбта им в крайна сметка потъва, те се обръщат към други, които са претърпели подобна загуба и изпитват същата нужда от общуване, обич и принадлежност.

В някои случаи загубата на съпруг / съпруга и доходите им могат да причинят големи финансови затруднения. Обезщетенията за социално осигуряване са намалени и има допълнителни разходи за погребение, завещания и евентуално останали медицински разходи. Оцелелият партньор може да има малък опит с плащането на сметки или управление на средствата, подчертавайки чувството им за безпомощност и изолация. Всички тези фактори насърчават вдовиците и вдовиците да формират нови отношения, някои от които водят до брак.

Пишейки в статия за психология от 2011 г., д-р Нанси Калиш обяснява, че колкото по-щастлив беше първият брак, толкова по-бързо оцелелият съпруг (особено вдовец) ще се ожени. Докато обмисляте как да се справите с родителя си, не забравяйте, че последното нещо, което вашият починал родител би искал, е любимата му половинка да прекара останалите си години в мизерия и копнеж.

Проблеми, които трябва да бъдат решени

Има три основни въпроса, които трябва да бъдат разгледани, когато и двете страни (вашият родител и вие) могат да ги обсъждат логично, с любов и откровено. Дискусията трябва да бъде между родителя и децата без дискомфорта от пряко участие на новия потенциален партньор. Целта на разговора не е да спечелите или загубите, а да постигнете съгласие, което отчита както вашите родители, така и вашите нужди.

1. Връзката между вас и вашето семейство с вашия родител

Вашите чувства към родителя ви не трябва да се променят само защото имат нов партньор. Вашият родител най-вероятно търси вашето мнение и благословия, защото те искат да са сигурни, че знаете, че чувствата им към вас и семейството ви не са и няма да бъдат засегнати от новия спътник.

В същото време трябва да признаете, че подобно на вас и вашето семейство, родителят ви ще има допълнителни отговорности и изисквания към своето време. Дори и да се радвате на новия партньор, важно е да определите времена, които да се споделят само с вашия родител и семейството ви. Въпреки че подобни договорености не изключват съвместни посещения, ако всички страни са съвместими, те признават специалните връзки, които преди и продължават да съществуват между родител и дете. В допълнение, това дава време на всеки от младоженците да се отпусне далеч от стреса да се научи да живее с нов партньор.

Имайте предвид следните „не“ и „не“, когато говорите с родителя си:

Бъди уважителен. Разговаряте с единствения останал човек, който ви е въвел в този свят и който винаги ще ви обича.
Опитайте се да се поставите в позицията на родителя си. Те се опитват да се възползват от много трудна ситуация. Те търсят вашето благословение и разбиране, така че слушайте внимателно и замислено, преди да направите своя собствена точка или да изразите своите съмнения.
Избягвайте обвинения, обвинения и ултиматуми. Вашият родител вече е преживял и е работил чрез вината, често свързана с повторен брак след смъртта на съпруга.
Спрете инстинктите си да атакувате или омаловажавате избора на вашия родител на Мате. Никога не е добра идея да обиждате майка си или баща си по такъв дребен начин.

2. Връзката между вас и вашето семейство с новия партньор на вашия родител

Няма изискване вие или вашето семейство да обичате или дори да харесвате новата половинка на вашия родител; вие сте аутсайдер на връзката им, а не принцип. В същото време трябва да положите всички усилия да уважавате и оценявате щастието, което новият партньор носи на вашия родител, включително облекчението, че няма да се изисква да поемате ежедневни отговорности за грижите или насладата им..

Признайте, че някои неща ще се променят, когато двойката създава ново домакинство - например, може да има нови правила, засягащи поведението на вашите деца. Въздържайте се да правите неблагоприятни сравнения между починалия си родител и новия партньор. Потърсете качества на новия партньор, на които можете да се насладите. Винаги бъдете граждански и никога не принуждавайте родителя си да направи избор между вас и новия му съпруг.

3. Финанси (включително наследяването)

Докато новите партньори често се възползват от комбиниран доход, рядко има причина да се комбинират законно активи или да се прехвърлят активи или дългове, притежавани преди това, в съвместна собственост. Със смъртта на предишен партньор плановете за имоти могат да бъдат засегнати и да се нуждаят от актуализиране или промени. Всички по-големи двойки с възрастни деца трябва да се консултират с адвокат, преди да сключат брак или да живеят съвместно, тъй като държавното законодателство може да третира последното като брак.

Предбрачно споразумение, което ясно определя отделно имущество, придобито преди брака, винаги е подходящо за по-възрастни двойки, особено ако има активи, които един от партньорите желае да предаде на децата си. Предбрачното споразумение позволява на всеки партньор да предаде личните си активи на когото пожелае и може да затрудни притесненията на възрастните деца, че новият съпруг е без пари за възможно най-много пари.

Всякакви завещания или доверени фондове трябва да се актуализират, за да отразяват предвиденото разпореждане с имотите на всеки човек, преди някой от съпрузите да може да упражнява натиск върху другия, за да се възползва от конкретното му семейство, особено когато има значителен дисбаланс на богатството. Независимо дали ще сключите брак или просто живеете заедно, добре е да поддържате отделни проверки на сметки и кредитни карти, като по този начин поддържате доходите разделени, с трета съвместна сметка или кредитна карта, за да плащате взаимно договорени съвместни разходи. Всеки партньор би допринесъл за съвместната сметка, както е уговорено и при необходимост за покриване на одобрените разходи.

Насърчете родителя си да разбере задълбочено как ще бъдат изразходвани парите преди брака, за да се избегнат по-късни затруднения и семейни спорове. Освен това, ако младоженците избират да живеят в дом, който преди това е бил собственост на другия, следва да има споразумение относно правата и задълженията на съдружника, който не е собственик, да остане в къщата след смъртта на притежаващия съпруг.

Брак срещу Съжителство

Генерацията на Baby Boomer като цяло има по-либерални идеи за брака от предишните поколения и затова е по-вероятно да се чувства удобно с идеята за съвместно съжителство. Въпреки това, някои разширени членове на семейството може да са неприятни за двама души, които живеят заедно.

Ако състоянието на новата връзка на родителя ви е обезпокоително, проверете дискусия за чувствата си. Въпреки това, когато повдигате темата, разбирайте, че вашият родител може да не споделя тези чувства и че бракът не е важен за връзката им. В този случай се съгласете да не се съгласите и продължете напред.

Заключителна дума

Вие и родителят ви навлизате в нова фаза на вашата връзка, която ще предприеме равни мерки за хумор, прошка и забрава, за да преминете през трудни моменти. Не ви трябват стари спомени от Джетисън - те винаги ще бъдат източник на радост за вас и вашия родител. Важно е обаче да се създаде място за нови спомени и преживявания с новия партньор на вашия родител, които могат да бъдат еднакво радостни с течение на времето.

Имате ли някакви допълнителни съвети за справяне с повторен брак на възрастен родител?