Как родителите могат да помогнат на децата си да се справят с разочарованието

Ако не научите детето да се справя с разочарованието по подходящ начин, това може да доведе до тийнейджър или възрастен, който е „отвратителен разочарование.“ В резултат на това те се отказват лесно или се отказват от опитите, засилвайки чувството за неуспех и причинявайки им чувство на некомпетентност и неадекватност. Без насърчение и помощ при научаването как да преодолеят емоциите си, те могат да се въртят надолу към самосъжаление и депресия, не желаят да поемат никакви рискове поради страха от повече разочарование.

Родителите трябва да признаят, че животът е пълен с разочарования за всички, тъй като 4-годишен не може да плува поради неочаквана дъждовна буря, 8-годишен не е поканен на рожден ден, 16-годишен не прави екипът за варсити или 18-годишен, който не влиза в колежа по свой избор. Както Антон Чехов, известен руски автор, отбеляза: „Предстоят още много дни на провал, цели сезони на провал, нещата ще се объркат ужасно, ще имате огромни разочарования - но трябва да се подготвите за това, трябва да очаквате бъдете решителни и следвайте своя собствен път. "

Елизабет Крари, автор на „Справяне с разочарованието: да помагаме на децата да се справят, когато нещата не вървят по пътя си“, често съветва родителите, че решението за емоционалното страдание на детето не е родителите да правят живота на децата емоционално гладък, а да дадат на децата жизнени умения, от които се нуждаят, за да изберат щастието. С други думи, обучението на детето ви да се справя ефективно с разочарованието ще осигури основа за справяне с житейските изненади до края на живота му.

Съвети да научите детето си да преодолява разочарованието

Повечето съветници смятат, че разочарованията и изоставането са възможности за преподаване на жизнени умения, водещи до устойчивост, самоувереност и щастие. Следните съвети могат да ви помогнат да научите децата си на гъвкавост, устойчивост и възстановяване:

1. Помогнете им да зададете разумни очаквания

Малките деца понякога намират трудно преходът от свят, в който всяко ваше желание е удовлетворено, към реалния свят. Например, ако семейството е планирало пикник в парка, който е отменен поради дъжд, детето ви може да бъде неутешимо, дори да мисли, че никога повече няма да отиде на друг пикник. Затова трябва да му помогнете да разбере какво е възможно и какво не може да бъде променено.

Д-р Тамар Чански, автор на „Освобождаване на вашето дете от отрицателно мислене“, препоръчва използването на „история на дълги разстояния“, като на куче, което очаква да отиде на разходка всеки път, когато вратата е отворена и се разочарова, когато вие изнасят само боклука. Докато кучето е разочаровано, детето ще разпознае, че не може да разхожда кучето постоянно, но ще се случат бъдещи разходки и кучето ще бъде щастливо, когато се случи.

Преподаването на забавено удовлетворение и действителната реалност, че не винаги получаваме това, което искаме, е важно в процеса на съзряване. Не е нужно да го харесваме, но понякога се налага да го приемаме. Според Карън Стивънс от родителската борса „Децата могат да се справят с тази информация. Особено, ако го споделите, преди да срещнат голямо разочарование. "

2. Позволете им да изпитат разочарование

Важно е да ограничите естествените си инстинкти, за да спасявате детето си всеки път, когато нещо се обърка или то изглежда, че е в беда. Това помага на децата да разберат разликата между „големите” проблеми, при които помощта е оправдана, и „малките” проблеми, с които те могат да се справят сами. Обяснете, че разочарованието е естествено, когато нещата не вървят както се очаква, и съпричастни с чувствата си на безсилие, гняв и тъга. Може дори да искате да използвате примери от собственото си детство, за да предадете разбирането си за разочарованието, което вашето дете изпитва.

Докато те не нараняват себе си или не увреждат имущество, не наказвайте децата за отрицателната им реакция - вместо това им обяснете, че техните отрицателни чувства не помагат да разрешат проблема, което предизвиква разочарованието. Научете ги на положителни начини да се успокоят, независимо дали става дълбоко вдишване, броене до 10 или рисуване на снимки на събитието. И им помогнете да ограничат времето, което оставят лошите чувства да управляват действията си - обяснете, че колкото по-бързо могат да получат контрол, толкова по-бързо могат да започнат да разрешават разочарованието си с положителни действия.

3. Помогнете им да работят точно защо са разочаровани

Докато признавате техните чувства, можете да помогнете на децата да придобият перспектива, като задават въпроси и слушат отговорите им. Не се опитвайте да „завъртите” ситуацията или да сведете до минимум чувствата си. Разберете, че в непосредствения момент след задействащото събитие децата могат да бъдат затрупани от своите емоции. Оставете ги да излязат, а след това ги научете да гледат отвъд непосредствените си чувства към основната причина (и) на разочарованието. Този процес ще им позволи да разработят инструменти за преминаване през настоящото разочарование, както и онези, които вероятно ще възникнат в бъдеще.

Детските психолози препоръчват вариации на следните въпроси, за да помогнат на детето да идентифицира причините за неговото разочарование:

Коя е най-лошата част от това за теб?
Защо мислите, че се е случило?
Колко дълго мислите, че ще продължи?
Има ли нещо, което можете да направите за това?
Мислите ли, че ще се случи отново?

Всички родители имат склонност да казват на децата си как да действат, вместо да слушат и помагат на детето да стигне до най-доброто заключение сам. Използването на истории на други деца в подобна ситуация и помоляването на детето ви да предложи решения за въображаемото дете е добър начин да води лечебен, аналитичен процес, за да добие перспектива за ситуацията. Оставянето на децата ви сами да изработват решения - без вашето очевидно ръководство - им дава увереност да се справят с разочарованията, когато се появят.

4. Насърчете ги да продължат

Децата учат най-добре, когато чуят за преживяванията на други деца (дори и въображаеми) или собствените си преживявания на родителите като деца. Примерът на Александър в класическата детска книга от 1972 г. „Александър и ужасният, ужасен, няма добър, много лош ден“ е отличен инструмент за родителите да покажат как децата навсякъде имат разочарования и как да работят чрез емоциите си: „Отидох на спя с дъвка в устата и сега има коса в косата ми и когато станах от леглото тази сутрин се спънах на скейтборда и по грешка пуснах пуловер в мивката, докато водата тече и можех да кажа, че ще бъдете ужасен, ужасен, няма добър, много лош ден. "

Да кажем на децата си, че ще преживеят разочарованието си днес, но могат да постигнат целите си утре, като се учат на техните грешки и постоянство, е от решаващо значение. Усилията и постоянството са необходими, за да постигнем повечето от нашите очаквания, както е илюстрирано във баснята "Костенурка и заек".

Добрият процес за ориентиране на децата след разочарование включва следните елементи:

Научаването, че неуспехите са нормални. Бебетата падат многократно, когато се учат да ходят, точно както ученето да хвърля или рита топка точно отнема време и практика.
Поставяне на реалистични цели. Шестгодишните не са толкова координирани, нито толкова силни, колкото десетгодишните; първокласниците не четат, както и петокласниците.
Решаване на задачи по етапи. Начинаещите пианисти не започват с Шопен, а за да се научиш да караш колело обикновено първоначално са необходими обучителни колела или помощ на родителите. Трудните и не толкова трудни способности и цели не се постигат за една нощ, а по-скоро чрез непрекъснат напредък на опити и грешки. Поставянето на реалистични междинни цели, които са постижими, изгражда увереността на детето.

Помогнете на децата си да намерят печалбите сред загубите и отделете чувствата от фактите. Разочарованието от загубата на бейзболна игра може да ги накара да пренебрегнат колко добре са играли и колко забавно са имали - усещането, че „всички са по-добри от мен“ трябва да бъдат заменени с „Някои хора играят по-добре от мен, а някои хора играят по-лошо, "И" Ако аз и моят екип тренирам повече, ще се подобрим и може да спечелим играта следващия път. "

5. Комформирайте ги, спечелете или загубете

Възрастните понякога забравят колко опустошителни могат да бъдат чувствата на разочарование за детето, особено когато събитията са напълно извън контрола на детето. Да не бъде поканен на рождения ден на съученик или да пропусне дългоочакван излет изглежда много по-важно за дете, което все още не е преживяло жилките и грешките в живота. Когато разочарованието произтича от действията на други хора, децата имат склонност да правят малките неща големи, да обвиняват себе си и да обобщават опита си, така че лошите резултати (разочарования) да изглеждат непрекъснати и неизбежни.

Да можеш да различиш разликата между деянията и хората е важно и трябва да се моделира от родителя. Според Лилиан Кац, пишеща като директор на Клиринговата къща за начално и ранно детско образование, децата идват да се чувстват обичани и приети от същество обичани и приети от хората, които търсят - първоначално техните родители, а след това учители, връстници и герои от детството. Това чувство за принадлежност е ключът към здравословното самочувствие и доживотната способност за справяне с неуспехите.

Всички родители знаят, че понякога децата могат да действат егоистично, небрежно и без оглед на последствията. Те са хора. Всеки родител също знае, че той или тя (родителят) са действали по подобен начин през време на собственото си детство и дори през живота на възрастните.

Важно е да отделите акта от детето, така че децата да знаят, че винаги са обичани заради това, което са, а не заради това, което правят. Много родители попадат в капана на само хвалещи успехи, като добри училищни оценки или футболни победи, като същевременно игнорират (или, още по-лошо, наказват) дете, което не успява да отговори на очакванията на родителя. Високите очаквания неизменно увеличават вероятността от неуспех. Децата трябва да знаят, че независимо от резултата, родителите ще ги подкрепят. Това знание и доверие са основата за връщане назад в седлото, след като сте били хвърлени.

6. Останете спокойни

Важно е да признаете, че подкрепата на децата ви е само един аспект на доброто родителство - другата половина е показване децата ви чрез вашите действия и думи как да отговорят отговорно на трудностите. Д-р Маргарет Пол, пишеща в Huffington Post, разказва за многобройни клиенти, които й казват, че са имали прекрасни родители, които истински са ги обичали и възпитали, но не са успели да ги научат чрез собственото си поведение как да поемат лична отговорност за собствените си чувства и нужди , Употребяващата фраза, използвана от родителите от векове: „Правете както казвам, не както аз“, не е нищо друго освен извинение за родителите, които не успяват да упражняват самоконтрол.

Повечето обучения се придобиват чрез наблюдение и имитация. Въпросът не е: „Ще имитират ли децата си родителите?“ а по-скоро: „Кое поведение ще имитират децата?“ Да се ядосвате, когато сте разочаровани, обвинявате другите, когато обстоятелствата не се случват по план, и оттегляте мрачно в пашкул от модели на отряди, които децата ви със сигурност ще копират. Ако детето ви трябва да се научи как да се справя с разочарованието, станете подходящ модел за подражание, като им покажете как откривате неочаквани, но положителни резултати, дори когато нещата не вървят по вашия начин.

Заключителна дума

Всеки родител се надява детето им да има по-добър, по-щастлив и по-пълноценен живот от собствения си. Всички искаме да защитим децата си от разочарование и често не успяваме да признаем, че разочарованието и провалът са оцелеми и могат да ни засилят за по-късни изпитания и премеждия, които може да изпитаме. Предаването на този урок обаче е ценен подарък, който можете да дадете на децата си. Бившият британски премиер Уинстън Чърчил веднъж описа успеха като „способността да преминете от провал към провал, без да губите своя ентусиазъм“. Да се научим да се справяме с разочарованието е умението да се справяш и да преодоляваш провала.

Какви техники използвате, за да помогнете на децата си да се справят с разочарованието?